мне мучительно больно. неприятно, отвратительно мое теперешнее состояние. к осознании всей бессмысленности жизни теперь еще примешалось чувство, что я за все свои семнадцать лет так и не совершила ни одного нравственного поступка, согласного с совестью. мне стыдно осознавать это и принимать, но я так много и часто лгала, я так невозможно трусливо убегала от ответственности как в серьезных делах, так и в пустячных, что чувствую, что ничего во мне кроме черноты нет, что этот деготь в моем сердце есть то единственное, что его составляет. противно от самой себя.
я ограниченна в нравственном, духовном и умственном отношении, и это меня угнетает. и я даже не знаю, что мне делать с этим. любая мысль о самосовершенствовании сейчас вызывает во мне рвотный рефлекс. какой в этом смысл, если потом и я, и все мои поступки погибнут? какой смысл вообще что-то делать для себя и других, если потом умрешь, если тебя не понимают, если ты никогда не видел в жизни добра и понимания вообще? где смысл? зачем что-то делать? для чего?
я сейчас читала "Исповедь" Льва Николаевича Толстого и удивлялась тому, как схожи мои мысли с мыслями этого великого человека. пишу не ради тщеславия, просто меня действительно удивило, что этот великий человек чувствовал почти то же. что испытываю я, ничтожная, "тварь дрожащая" (а это уже из Достоевского). может, я еще в самом начале пути. но я уже устала искать смысл моих поступков. устала натыкаться на стену непонимания, на несправедливость, на чужое безразличие. иногда мне кажется, что, словно тень. чья-то карикатура. чья-то умершая жизнь. может, поэтому я так незамеченно что-то делала, как-то жила, мыслила все эти семнадцать лет непонятно для кого и для чего.
а если подумать, все мои мысли были отвратительны. и если сейчас прослеживать всю мою меняющуюся психологию, ни черта во мне хорошего никогда не было. много грехов и ни одного достойного поступка. и как я еще могу жить в согласии с совестью, которая периодически меня грызет, но с каждым разом слабее и слабее?
я помню период полнейшего неверия, когда ко мне на смену светлых мечтаний и веру в будущее, веру в лучшее, в достойную, счастливую жизнь, в которой я была бы хорошей (даже не представляя тогда, что значит быть "хорошей") пришло осознание, что ничего совершенно нет, что всё - ложь и обман. наверное, меня можно было сравнить тогда с нигилистом, потому что я стала верить лишь в практическую сторону жизни, и то с опаской и недоверием. это было полтора года назад. я словно умерла тогда. я даже не помню из-за чего это случилось, что повлияло на меня. я стала цинична и еще более замкнута, чем была раньше. и меня стало неумолимо тянуть к мертвому. я стала психологическим некрофилом, меня интересовала теория распада, я всерьез зачитывалась биографиями Гитлера, я тогда рьяно поглощала книги по психологии и философии, посвященные этой теме. я любила вид изувеченных тел, с синяками, ссадинами и кровоподтеками. я разгрызала свои ногти до мяса, кусала губи до крови и расцарапывала кожу на руках. и ничего святого во мне не было и у меня не было. я жила как в бреду, совершенно бессмысленно, одиноко и замкнуто, словно дикий зверь, запертый в клетке. а еще я хотела умереть и совершила три попытки самоубийства. но всякий раз или меня останавливали, случайно врываясь в кухню, когда я искала в аптечке таблетки, либо я себя останавливала, странно и трусливо думая о матери, останавливая себя этим. где-то в глубине души я знала, что моя жизнь принадлежит только мне и жить только потому, что своею смертью причинишь боль матери казалось мне слабой отговоркой, противоречащей моим мыслям. я себя ненавидела. и всех ненавидела.
впрочем, от той моей ненависти осталось многое сейчас. хотя мне стало попросту плевать на людей, и я уже не ощущаю такой дикой боли от одиночества, как раньше - я всё равно ограниченна.
принципы? у меня нет ни одного. я как-то пыталась составлять правила и жить по ним, но тут же срывалась. я смотрела людям в лица и лицемерно улыбалась, когда внутри всё кричало, выплевывая точные и едкие слова в их адрес. я еще ни разу ни один из своих принципов не защитила и не оправдала перед собой. и мой основной нравственный критерий - совесть, судья моих поступков, скоро умоет руки. ей надоело. и мне тоже она начинает надоедать.
в конце концов, чем я лучше того быдла, что сидят на лавочках с пивом в руках? так же бессмысленно прожигаю свою жизнь, только в одиночестве. в ограниченном одиночестве.
в чешском языке есть слово litost, что означает состояние агонии и дикой боли от осознания собственной ничтожности. так вот оно подходит ко мне.
не хочу жить так, как живу. хочу стать лучше, чище, добрее. хочу быть человеком, согласным с собой во всём.
разум мой враг мой.

"Можно жить только, покуда пьян жизнью; а как протрезвишься, то нельзя не видеть, что всё это - только обман, и глупый обман! Вот именно, что ничего даже нет смешного и остроумного, а просто - жестко и глупо", - Лев Николаевич Толстой "Исповедь".