есть такой юноша по имени Борис, на которого я смотрю с почти что обожанием, потому что безумно нравится его слушать. он старше меня на три года, общего у нас только то, что мы оба убежденные зануды и бредим одним и тем же. это важно, чтобы в жизни был человек, на которого хотелось равняться. который был бы твоим стимулом двигаться вперед.
и тут нет никакой любви с моей стороны (да и с его тоже в принципе быть не может). тут даже дружбой не пахнет. но нам нравится друг с другом говорить.
и поэтому я уже два часа караулю его в скайпе.
мучительно необходим разговор по душам, как это обычно у нас бывает.

@темы: я, особенные люди

---

как я могла забыть всю ту шикарность песен Lumen? смысл, эмоции, мое одиночество и грусть. под них хорошо плакать. включил на весь дом и плачешь. громко, потому что никто не слышит. такое было пару раз с Аnimal Джаz, но под Lumen это получается душевнее.
понимаешь всю бессмысленность людей в твоей жизни, когда тебя спасает музыка.
вообще смешно - вспоминаешь с теплотой и благодарностью о музыке, а не о живых людях.
моя кошка способна дать мне больше тепла одним своим сопением у меня под боком, чем тысячи прикосновений других людей.
и после этого мне каким-то образом надо быть не мизантропом?
.
я проснулась в ужасном настроении. сама не знаю, почему. может, дело в том, что я плохо спала, может, в том, что проснулась я от дикой жары и духоты, стоявшей у меня в комнате, но суть в том, что я весь день хожу злая и на кого-то обиженная. меня что-то гложет, но я не знаю что. занятие самокопанием ничего полезного не принесло. зато я сегодня села и нарисовала два потрясающих наброска, которые просто отразили мою душу, как зеркало. мне одиноко, и надо с этим что-то делать.
.
писать под Linkin Park оказалось просто шикарно. кто вообще сейчас их помнит? я помню, как каких-то три года назад все носились с их песнями, боготворили их, слушали, с каждого утюга звучали знакомые ноты, невообразимый голос Честера то заунывно тянул слова в балладах, то дико кричал. и все знали, что они -крутые ребята и у них хорошие песни. а сейчас их вообще никто не помнит. и вот Саша включила все их альбомы и дико под них наслаждалась своим жушевным настроением, которое подкидывало мне нужные фразы, блестящие обороты и создавало невообразимю атмосферу чего-то близкого, нежного. в общем, то, что я сегодня написала, было просто замечательно и показалось мне шикарным по настроению, заложенному в нем.
.
и напоследок любимая песня.

Listen or download Lumen Буря for free on Prostopleer

@музыка: Lumen - Буря

@темы: я, творчество, музыка

---

и вот вместо того, чтобы читать "Тихий Дон", я брожу по "Книге фанфиков" в поисках чего-нибудь качественного, психоделическо-философского, с драмой, чувствами и чрезмерно умными выражениями и глубокими мыслями. брожу безуспешно, ибо что я не открываю, в какие только дебри тегов не захожу - всё напрасно. самой написать что-то в таком духе не хочется, ибо у меня творческий кризис из-за лета, которое меня просто расхлябало, превратив просто в безответственную особу. я много чего планировала на это лето, но в итоге только и делаю, что развлекаюсь и отдыхаю. не могу просто поверить, что целый день на ногах, на улице, маюсь, непонятно что делаю, а к вечеру прихожу с гудящими ступнями, которые просто жутко болят. и вроде от прогулок получаю массу удовольствий, потому что нахожу чудо в самых незначительных и знакомых вещах, но всё равно устаю. и меня хватает на вечер либо чтения непонятно чего, либо просмотра очередного фильма или аниме.
знаю, что надо что-то менять, но выдавливать из себя слова надоело, а составлять планы, как я это обычно делаю не хочу, потому что мне надоело быть вечно дисциплинированной и спокойной. вот и схожу с ума от лета.

@темы: я

---

я - сова, и это сильно мешает. когда другие, ложатся спать, чтобы набраться сил, у меня этих сил предостаточно, и мне хочется пойти и свернуть горы. именно ближе к вечеру во мне просыпается бешеная работоспособность, я могу без устали творить, читать, развивать себя, что-то делать. я готова на любой поступок и мне совершенно не хочется спать. но это так мешает иногда. например, когда рано утром вставать и идти в школу, которой плевать на индивидуальность ученика, когда обещала помочь родителям или когда родители считают тебя послушным и умным ребенком, чтобы соблюдать распорядок дня. сейчас лето, а потому я позволяю себе ложиться спать, когда захочу, но всё мое веселье и единение с творчеством могут прервать одним требовательным стуком в дверь и словами, значащими только одно - пора спать. и не объяснишь же. так, дескать, принято: ложиться ночью спать, работать днем. а именно днем у меня нет совершенно никакого желания что-либо делать. и навряд ли мой распорядок дня станет удобным и гибким для меня в ближайшие двадцать лет, это если повезет. так вот, это я о вопиющей несправедливости мира.
.
сегодня ночью снова пойдет дождь. у меня опять упадет настроение, и я всерьез задумалась над одной вещью: не будет ли в Петербурге мне очень плохо? у меня патологическая непереносимость к плохой погоде: она сильно влияет на мое психическое и душевное состояние. я делаюсь подавленной и более меланхоличной, чем прежде. а это грозит новым нервным срывом, либо глубокой депрессией. учитывая то, что в Петербурге довольно своеобразный климат, я, скорее всего, свихнусь там, ибо эта проверка, предоставленная погодой, когда четыре дня подряд лил дождь, показала мне, что я просто схожу с ума в дождливую погоду. что ж, возможно всё это как-то связано с недавним затяжным стрессом, остатки которого как раз пришлись на четыре дождливых дня, но мне не хочется в этом разбираться, ибо о каждой своей депрессии я стараюсь забывать, как о страшном сне, что получается, ибо сия гостья посещает меня слишком часто.
.
я почти пересмотрела "Deth Note". до конца мне осталось две серии. я прекрасно знаю, чем закончится это аниме, но всё равно удивляюсь с каждого неожиданного поворота сюжета. я настолько восхищена этой работой, что мне хочется нервно хихикать, громко кричать и показывать себя, как невозможный маленький ребенок. что я иногда и делаю. я иногда изумляюсь, когда понимаю насколько мое поведение отличается от моего внутреннего мира. иногда я просто выгляжу, как жизнерадостная дурочка, глупо смеющаяся над каждой шуткой. иногда так удобно, иногда меня вынуждают, иногда я так делаю только чтобы никто не увидел, насколько я мрачная на самом деле, иначе меня совсем начнут избегать. так вот, я об аниме. я, конечно, не была поражена смертью одного из главный героев - L - так как смотрела эту вещь раньше, но когда он умер, мне захотелось просто размазать по стенке хитрого и подлого Лайта, который просто шикарный актер и который начинает меня поражать своей жестокостью и самомнением. в принципе, после смерти L увлекательный, мистический детектив превращается в триллер, где всё происходит довольно быстро. развязка этой вещи как нельзя более справедлива, но мне почему-то было жалко Лайта. столько потратить душевных сил, так хитрить и выходить чистым из грязных ситуаций. да, это настолько же увлекательно и захватывающе, как книги о Шерлоке Холмсе. все-таки качественных детективов очень мало. помимо этого, в аниме поднимается довольно-таки философский вопрос о том, что такое справедливость, ребром ставится вопрос: правильно ли убивать преступников? задумываешься. действительно, очень хорошая вещь, просто отличная.
.
я подсела на Fleur. особенно нравится альбом "Оля и Монстр". там слишком много песен, близких мне по настроению. почти весь альбом - психоделические нотки. я люблю такие атмосферные песни, в которых можно утонуть. помимо моей любимой "Жертвы" есть еще около семи песен, которые действительно задевают.
ну вот эта особенно:

Listen or download Fleur Рецессивный ген for free on Prostopleer

@музыка: Fleur - Игра

@темы: ненавижу, люди вокруг, я, музыка, аниме, понравилось

---

немного пораскинула мозгами, я поняла, что это лето всё же не проходит даром. вначале у меня была депрессия из-за постоянных дождей и жуткой погоды. сегодня началась жара и дикая засуха с бездонно-голубым, чистым небом. поэтому преимущественно вечером я выхожу гулять за город, провожая закат на полях, которые в изобилии окружают наш город. там невероятно тихо и прекрасно. можно видеть город, шум которого не достигает тебя. в лучах золотистого закатного солнца отчетливо видишь каждую пылинку, случайно залетевшую с дороги. где-то стрекочут сверчки, над тобой летают со звонкими песнями ласточки. ты смотришь, как уходит день, и это прекрасно.
мама, узнав об этих моих приключениях, заволновалась и с криками запретила мне туда соваться, потому что "мало ли что может случиться". интересно, почему все окружающие меня люди настолько приземленные?
у меня в планах побывать еще на крыше нашей девятиэтажки, но действительно понимаю, что самой мне туда попасть просто невозможно, ибо дверь на крышу постоянно заперта, и нужно просто знать таких людей, которые могут ее открыть. и это немного грустно, потому что с кем-то идти туда я не очень-то хочу.
.
а в чердаках есть магия. и в крышах есть магия. особенная магия. чердаки и крыши это вообще совершенно отдельный, неизведанный мир. как-то, гостя у двоюродной сестры, побывала на чердаке. старый, пыльный, заваленный стеклами и деревяшками, темный с несколькими просветами, в которых пляшет пыль. на полу голубиные перья, много ненужного, но красивого хлама. там было по-особенному. дом всего лишь трехэтажный, поэтому не слишком высоко, но всё равно я бы осталась там навечно. это красиво. и немного попахивает глупой романтикой. к слову, на крышу мы так и не забрались, потому что моя двоюродная сестра человек тоже немного приземленный.

@темы: прекрасное, я, природа, семья

---

меня беспокоит моя социальная неадаптированность. и вроде не так сильно она проявляется, я не шарахаюсь от прохожих со страхом в глазах, в общественном транспорте не падаю в обморок и на вопросы отвечаю, не теряясь и четко, а всё равно обеспокоена. я совершенно не предназначена для житейских проблем, слишком мелких и бытовых. я не могу общаться с людьми в условиях тесной работы, мне легче всё сделать одной, а эти пустые разговоры. возникающие, когда делаешь что-то общее, совершенно ни к чему, они меня бесят. да, одной мне намного легче, но я понимаю, что всю жизнь прожить так - угрюмой одиночкой невозможно. либо свихнешься, либо придешь к суициду.
с людьми я вообще общаться не умею. заводить разговоры, быть дружелюбной - для меня легче пойти и умереть. и что с этим делать - не знаю. моя замкнутость часто мне самой приносит ненужные проблемы и стрессы.
.
вчера крупно повздорила с родителями, из-за чего всю ночь проплакала, и теперь под глазами красные мешки. очень обидно и больно было. хотя знаю, что обижаться надо на саму себя, но всё равно не могу справиться с чувством.
.
первый день лета, а у меня такое состояние, что хочется повеситься. еще одно никчемное лето, которое я проведу просто так. у меня вообще вся жизнь просто так проходит.
опять ною.

@музыка: Green Day - Holiday

@темы: ненавижу, я, семья, боль

---

ненавижу периоды абсолютного прозябания. ненавижу. когда не могу связать слова, чтобы создать то, что выдал разум. мне нравятся мои задумки, я отчетливо представляю и чувствую атмосферу, но когда начинаю писать - выходит сухо, совсем не так, как хотелось создать. и всё кажется бессмысленным. и вообще - часто я думаю, что мое творчество бессмысленно.

Listen or download Fleur Жертва for free on Prostopleer
песня под настроение. понравилась очень.
сегодня снова дождь. мне начинает казаться, что он бесконечен.

@музыка: Fleur - Жертва

@темы: ненавижу, я, творчество, музыка

---

у родителей серьезные проблемы в плане денег, которыми они делятся со мной при каждом удобном случае. и меня это сильно бесит, потому что после каждой фразы типа: "У нас сейчас нет денег" - они начинают говорить, что взрослая жизнь очень тяжела, что деньги делают всё, что я этого не понимаю. но чего они от меня хотят добиться этими словами? чувствую, если дело продолжится в том же духе мы снова придем к неизбежному, а именно они скажут, что не отпустят меня в Петербург из-за финансового положения. не хочу. я не знаю истинное положение дел, но мне кажется, что они оба преувеличивают и поступают просто глупо, думая только о деньгах.
а теперь еще в семью пришла новая беда: возможный переезд в другой город пока неизбежен, и мама говорит, что если это случится летом, то мне ничего не останется, кроме как срываться со школы, ехать куда-то далеко и заканчивать школу уже там. да, с моей асоциальностью мне только этого не хватало. остается молить бога, что это случится посреди нового учебного года, тогда меня оставят дома, спихнув на бабушку. если по существу, то я не хочу никуда уезжать от этого города, хоть он и бесит иногда меня своим маленьким размером, своими людьми и зданиями.
мама и папа ходят понурые, нервные, срываются на меня, а я как будто ничего и не чувствую. мне абсолютно плевать на то, что у нас в банке нет денег, что из-за этого разрушились все планы на лето и что они постоянно упрекают меня в том, что я ненавижу деньги, но беззастенчиво ими пользуюсь. если подумать, то я никогда не прошу у них денег на карманные расходы, все, что у меня есть (уже, кстати, нет), появляется от совершенно неожиданных источников: карманов брюк, сумок, ящиков шкатулок. 30 иду продавать учебники на ярмарку, думаю, рублей пятьсот на этом заработаю.
да, мне легко говорить, знаю. я не думаю судорожно, что есть, все продукты покупаются на отцовские деньги, на развлечения уходят зарплаты матери, вещи периодически покупаются из надбавок к зарплате родителей. но я действительно не понимаю, как можно быть таким зацикленным на деньгах, когда их всегда хватает, и много ни мне, ни маме с папой не нужно?
наверное, я еще не выросла.
и на небе нависли тяжелые тучи, в которых собирается дождь. он льет уже третий день подряд, а сегодня еще вдобавок ко всему поднялся холодный ветер.
на душе как-то странно неспокойно. чувствую себя разбитой, потому что меня насильно вовлекают в не интересующие меня "проблемы" семьи, на которые я злюсь, потому что, по существу, делают из мухи слона, потому что я не могу нормально отдохнуть и потому что меня вечно хочет кто-то куда-то затащить без моего согласия.

@музыка: Yui - Please Stay With Me

@темы: ненавижу, семья

---

у меня на лето, как всегда, грандиозные планы, и очень много всего, что я хочу сделать, но не получается. вообще, это будет последнее лето в моей жизни, состоящее из трех месяцев беззаботного отдыха. и я хочу провести его так, чтобы помнить всегда. а поскольку проводить я его буду в одиночестве, мне надо каким-нибудь образом извратиться, чтобы получить много удовольствия.
этим летом будет Киев с множеством незнакомых и малознакомых людей, с пятью днями постоянного бегства то туда, то сюда, с двумя сутками в трясучем поезде, с прозябанием дома, с тоской по Петербургу, планы на который эпично рухнули и с вагоном серий не просмотренных аниме, которые я планирую просмотреть за эти три месяца, чтобы в 11-ом классе меня уже ничего не отвлекало от учебы. а еще надо умудриться прочесть "Тихий Дон", "Доктора Живаго", взять сборник Ахматовой, прочесть Цветаеву и Блока, окунуться в серебряный век, наполненный поэзией, законспектировать историю, улучшить английский и почитать что-нибудь из философии. всё так сумбурно и непонятно, что я не знаю, за что мне браться вначале, как всё успеть, хотя понимаешь, что времени много и тянуться оно будет, как резина.
самое главное, что сделаю уже на этой неделе - планировочную стену. мне нужно раскладывать всё по полкам, а не то вечно всё забываю и не успеваю.
.
сегодня в школе была линейка. очень трогательная. я стояла под раскаленным солнцем, которое бесстыдно жгло голову и накаляло асфальт, и думала, что буду просто рыдать на своем последнем звонке, ведь было так грустно. и так хотелось плакать, гладя на эти лица, красные от слез, искаженные рыданиями. девушка, певшая на линейке прощальную песню, делала это со всхлипами и слезами, которые в два ручья текли из глаз, размазывая по щекам тушь, и мне думалось, что в людях еще осталось что-то святое.
.
а если честно, последняя неделя проходит в каких-то метаниях, муторных, тяжелых днях, с множеством дум и непрошеных мыслей, с напоминанием о прошедшем, с мыслями, устремленными в будущее и с чувствами, зацикленными на собственной ничтожности.

@музыка: Kleerup - Until We Bleed

@темы: люди вокруг, я

---

мне не по силам забыть свою боль. она слишком внезапно появляется, напоминает себе и портит все настроение. и это в самый неподходящий момент, когда мне идти через десять минут на день рождение одноклассницы и пытаться весь вечер быть милой и приятной. черт бы тебя побрал, жизнь.

@темы: ненавижу, я, боль

---

я устала. чертовски устала. у меня нет сил вообще ни на что: ни на разговоры, ни на что-либо еще. такое ощущение, что меня окружают энергетические вампиры, высасывающие из меня жизнь и мысли.
ни музыка, ни бумаготворчество не приносят мне прежнего удовлетворения. я разбита во всех смыслах. и я даже не знаю с какой целью я пишу об этом тут, но всё же.

@темы: я

---

"Какие бы и кому ни давала ответы какая бы то ни была вера, всякий ответ веры конечному существованию человека придает смысл бесконечного, - смысл, не уничтожаемый страданиями, лишениями и смертью. Значит - в одной вере можно найти смысл и возможность жизни. И я понял, что вера в самом существенном своем значении не есть только "обличение вещей невидимых" и т.д., не есть откровение (это есть только описание одного из признаков веры), не есть только отношение человека к Богу (надо определить веру, а потом Бога, а не через Бога определять веру), не есть только согласие с тем, что сказали человеку, как чаще понимается вера, - вера есть знание смысла человеческой жизни, вследствие которого человек не уничтожает себя, а живет.
<...>Без веры нельзя жить", - Лев Николаевич Толстой "Исповедь".

именно так. до последней точки. в каждом слове столько смысла, столько силы и возможности понять, проникнуть в суть и узнать, что за вера, во что. чтобы жить надо во что-то верить. надо в кого-то верить, надо жить так, чтобы и другим, и тебе хорошо было, чтобы не один только ты наслаждался, но чтобы и другие наслаждались с тобой.
но я по своей замкнутой натуре слишком необщительна, слишком неразговорчива и вообще я - мизантроп, а значит, мне противны люди. и эти "другие", которых нужно привести вместе с собой к счастью... их в моей жизни нет.
семья, да. но я не могу представить, как их может сделать сделать счастливыми вера в мою мечту, вообще моя мечта и мои цели, когда они хотят от меня совсем другого, когда требует, чтобы я пошла по иному пути и в упор не видят моего будущего.
я немного запуталась. но я буду биться в попытках отыскать источник веры, а если повезет - и тех, "других", ради счастья которых я смогу жить и творить жизнь.

@темы: книги, рассуждения, я

---

то ли люди действительно не любят помогать ближним, то ли я вызываю исключительно одну лишь антипатию в чужих глазах. то, что мои одноклассники отборные сволочи я никогда не сомневалась. это видно по их лицам с отсутствующим выражением хоть какой-нибудь эмоции и тупизмом в глазах. так вот, почему, когда я начинаю просить дать мне домашнее задание, когда начинаю просить скинуть мне вариант этой идиотской контрольной, которую я не удосужилась сфотографировать по рассеянности и чрезмерной озабоченности (в школе полно других предметов помимо алгебры, в которых мне нужно хорошо разбираться, чтобы сдать ЕГЭ), то никто ничего не знает, никто ничего не хочет и вообще я всех достала, когда я уже оставлю их в покое. особо воспитанные кивают мне и своих обещаний не выполняют.
ладно. ладно. я сдержусь. но пусть больше не просят меня сказать им домашнее задание, помочь по контрольной по истории, литературе, русскому и английскому. и вообще - пусть уже отвяжутся. я больше ничего им не дам.
вот так помогаешь людям, а они тебя взамен посылают. ну ок.

я хочу растянуть удовольствие подольше, поэтому в день читаю всего одну главу "Исповеди". это произведение действительно огромно по нравственной силе, в ней содержащейся. вместе с Толстым я мыслю и сама, я немного взрослею, а главное жду ответа на мучительный вопрос: "Для чего жить?" Лев Николаевич рассказывает, как долго он искал в науках, в других людях ответ на этот главный вопрос в его жизни, но пока я не вижу в его книге ответа на него. мне кажется, что в конце, где-то среди строк он будет скрыт. ведь не может же быть так, что вся жизнь одно большое ничто. что ты простое животное, и твоя основная задача - размножаться, а разум это лишняя вещь.

в школе на меня косо смотрят учителя, и классный руководитель говорит, что я стала испорченная и злая. ну да. я просто начала показывать истинную свою сущность, которая может беззастенчиво сказать, если ей что-то не нравится, а в школе мне всё не нравится. откровенно говоря, я нахожу совершенно лишним ее в общем. и всю систему образования, которая устроена просто по-идиотски. и n-ое количество учителей в нашем "дворце знаний", которые сами совсем не знают предмета, и преподают его нам. нет, действительно, я могу назвать лишь одного учителя, который не просто преподает, который не тупо учит, а дает реальный знания, которые тебе потом пригодятся. который зрит в корень проблемы, видит суть и дает возможность каждому ученику высказать свое мнение и развивает в каждом какую-то способность. другое дело, что не все ученики желают развиваться. но это уже иная проблема.
ненавижу школу.
так вот, придя сегодня в этот дом пыток и встретив сразу же классного руководителя (неплохое начало дня), я слышу такую фразу, выражающее мною явное недовольство: "Александра, у меня к тебя серьезный разговор после уроков!"
собственно, разговор этот так и не состоялся, после уроков нас замучили на грядках и территории, которую мы вылизывали до потери пульса. уже не до разговоров было. однако я ждала его с нетерпением и все шесть уроков готовила себя к этому. одноклассники были немало удивлены. тихоня Саша, безотказная списывалка, и тут такое. еще бы.
а дело в том, что я "бессовестно" ушла с дежурств, с уборки территории, опаздывала на уроки, исправляла учителей. ("Федор Федорович Достоевский" - такое я услышала от учителя истории, и мне стало не по себе, отчего я тут же поправила на "Михайлович" громко и на весь класс. "Вспомогательный глагол did используется во времени Present Simple" - это добило меня вовсе. к тому же слова он произносит как-то... неправильно. Например, "queue" - очередь, он говорит как "киюю", хотя надо "кью". А его быстрое "Good morning, stand up everybody, please" звучит просто... непонятно, потому что он как-то странно недоговаривает слова. Я вообще молчу про то, что он может все свои уроки рассказывать про своих бывших учеников, про свое недовольство ЕГЭ, про свою умницу-дочь и прочее и прочее, только не про английский. )
в итоге, Саша плохая и недисциплинированная, Сашу подменили, с Сашей что-то не так.
а Саше просто всё надоело.

@музыка: Radiohead - The Bends

@темы: ненавижу, люди вокруг, я

---

litost

мне мучительно больно. неприятно, отвратительно мое теперешнее состояние. к осознании всей бессмысленности жизни теперь еще примешалось чувство, что я за все свои семнадцать лет так и не совершила ни одного нравственного поступка, согласного с совестью. мне стыдно осознавать это и принимать, но я так много и часто лгала, я так невозможно трусливо убегала от ответственности как в серьезных делах, так и в пустячных, что чувствую, что ничего во мне кроме черноты нет, что этот деготь в моем сердце есть то единственное, что его составляет. противно от самой себя.
я ограниченна в нравственном, духовном и умственном отношении, и это меня угнетает. и я даже не знаю, что мне делать с этим. любая мысль о самосовершенствовании сейчас вызывает во мне рвотный рефлекс. какой в этом смысл, если потом и я, и все мои поступки погибнут? какой смысл вообще что-то делать для себя и других, если потом умрешь, если тебя не понимают, если ты никогда не видел в жизни добра и понимания вообще? где смысл? зачем что-то делать? для чего?
я сейчас читала "Исповедь" Льва Николаевича Толстого и удивлялась тому, как схожи мои мысли с мыслями этого великого человека. пишу не ради тщеславия, просто меня действительно удивило, что этот великий человек чувствовал почти то же. что испытываю я, ничтожная, "тварь дрожащая" (а это уже из Достоевского). может, я еще в самом начале пути. но я уже устала искать смысл моих поступков. устала натыкаться на стену непонимания, на несправедливость, на чужое безразличие. иногда мне кажется, что, словно тень. чья-то карикатура. чья-то умершая жизнь. может, поэтому я так незамеченно что-то делала, как-то жила, мыслила все эти семнадцать лет непонятно для кого и для чего.
а если подумать, все мои мысли были отвратительны. и если сейчас прослеживать всю мою меняющуюся психологию, ни черта во мне хорошего никогда не было. много грехов и ни одного достойного поступка. и как я еще могу жить в согласии с совестью, которая периодически меня грызет, но с каждым разом слабее и слабее?
я помню период полнейшего неверия, когда ко мне на смену светлых мечтаний и веру в будущее, веру в лучшее, в достойную, счастливую жизнь, в которой я была бы хорошей (даже не представляя тогда, что значит быть "хорошей") пришло осознание, что ничего совершенно нет, что всё - ложь и обман. наверное, меня можно было сравнить тогда с нигилистом, потому что я стала верить лишь в практическую сторону жизни, и то с опаской и недоверием. это было полтора года назад. я словно умерла тогда. я даже не помню из-за чего это случилось, что повлияло на меня. я стала цинична и еще более замкнута, чем была раньше. и меня стало неумолимо тянуть к мертвому. я стала психологическим некрофилом, меня интересовала теория распада, я всерьез зачитывалась биографиями Гитлера, я тогда рьяно поглощала книги по психологии и философии, посвященные этой теме. я любила вид изувеченных тел, с синяками, ссадинами и кровоподтеками. я разгрызала свои ногти до мяса, кусала губи до крови и расцарапывала кожу на руках. и ничего святого во мне не было и у меня не было. я жила как в бреду, совершенно бессмысленно, одиноко и замкнуто, словно дикий зверь, запертый в клетке. а еще я хотела умереть и совершила три попытки самоубийства. но всякий раз или меня останавливали, случайно врываясь в кухню, когда я искала в аптечке таблетки, либо я себя останавливала, странно и трусливо думая о матери, останавливая себя этим. где-то в глубине души я знала, что моя жизнь принадлежит только мне и жить только потому, что своею смертью причинишь боль матери казалось мне слабой отговоркой, противоречащей моим мыслям. я себя ненавидела. и всех ненавидела.
впрочем, от той моей ненависти осталось многое сейчас. хотя мне стало попросту плевать на людей, и я уже не ощущаю такой дикой боли от одиночества, как раньше - я всё равно ограниченна.
принципы? у меня нет ни одного. я как-то пыталась составлять правила и жить по ним, но тут же срывалась. я смотрела людям в лица и лицемерно улыбалась, когда внутри всё кричало, выплевывая точные и едкие слова в их адрес. я еще ни разу ни один из своих принципов не защитила и не оправдала перед собой. и мой основной нравственный критерий - совесть, судья моих поступков, скоро умоет руки. ей надоело. и мне тоже она начинает надоедать.
в конце концов, чем я лучше того быдла, что сидят на лавочках с пивом в руках? так же бессмысленно прожигаю свою жизнь, только в одиночестве. в ограниченном одиночестве.
в чешском языке есть слово litost, что означает состояние агонии и дикой боли от осознания собственной ничтожности. так вот оно подходит ко мне.
не хочу жить так, как живу. хочу стать лучше, чище, добрее. хочу быть человеком, согласным с собой во всём.
разум мой враг мой.

"Можно жить только, покуда пьян жизнью; а как протрезвишься, то нельзя не видеть, что всё это - только обман, и глупый обман! Вот именно, что ничего даже нет смешного и остроумного, а просто - жестко и глупо", - Лев Николаевич Толстой "Исповедь".

@музыка: Lana Del Rey - Kill Kill

@темы: ненавижу, я, боль

---

давно заметила за собой состояние, когда ничего не хочется делать, даже просто лежать, когда безумно тянет закрыть глаза и провалиться в долгий, спасительный сон, который тяжелым камнем придавит рассудок. когда разум словно бродит где-то отдельно от меня, когда голова пуста и тяжела, когда на сердце темно от непонятной тоски. когда все мысли ушли, все чувства испарились. я называю это мертвым состоянием. и когда оно приходит ко мне - мне трудно. это депрессия, но называть это состояние этим словом не вижу смысла. это слово не может передать все грани того ужасного, подавляющего волю состояния.
я пробую рисовать, но это не приносит мне удовольствия, я делаю попытки писать, но на бумагу ничего не лезет, кроме высосанных из пальца сухих слов. я срываюсь на каждого и каждого ненавижу. и всё то, что приносило мне удовольствие, не вызывает больше никаких чувств. это ужасно. и я понятия не имею, что мне с этим делать.
скорее бы школа. там можно отвлечься от этого состояния в постоянных заботах об оценках, контрольных, отношений с одноклассниками, которые терпеть меня не могут, отношений с учителями, которых я терпеть не могу.
как странно осознавать, что в 17 лет тебя уже не интересует жизнь.

@музыка: Trapnest - Winter sleep

@настроение: ужасное

@темы: я, боль

---

бесит, что почти всегда порчу настроение самой себе изо всяких незначительных пустяков. и винить некого, кроме себя, что чрезмерно печально. давно поняла, что я такая, какая есть - изменять себя бессмысленно, но это сильно мешает. существовать с другими людьми. я не умею находить общий язык с ними. и чтобы раскрыться человеку до конца мне требуется как минимум три года продолжительного знакомства. со мной скучно, это факт. я порчу всем и себе в частности настроение изо своих глупых пустячных мыслей. я не умею развлекаться и вообще... я сама теперь не знаю, что мне нужно и чего я по-настоящему хочу.
знакомое состояние апатии вновь посетило меня. мне как-то сразу стало всё безразлично. и я в странном забытье провожу свои дни, вращаясь вокруг определенной точки.
ненавижу улицы нашего города - пыльные, маленькие, и людьми, у которых на лицах написано, что они живут просто так, без какой-либо цели. не хочу быть такой же задавленной.
лучше признаться самой себе в своих слабостях, чем обманывать и себя и других. у меня есть знакомая, которая любит одного человека и всегда ездит по ушам о том, какой же он всё-таки лох, что ее бросил. бесит выслушивать это всё, потому что это вообще как-то... не знаю, просто я еще никогда не думала всерьез об отношениях между мужчиной и женщиной. мне вообще не была интересна эта тема и я странно смущаюсь, когда начинаю выслушивать других девушек, говорящих о своих половинках. не знаю, мне так неловко всегда становится. если подумать, то о любви вообще лучше не думать.

@темы: люди вокруг, я, любовь

---

мне нравятся книги, которые сами тебя находят. просто приходят в руки. всё началось с того, что я искала аудиокнигу на английском Джейн Остин "Эмма". А наткнулась на "Докамерона" Бокаччо. Книга еще 14 века, однако меня завлекло. Тут, конечно, присутствует вся эта раздражающая патетика, этот весь налет формальностей, пафоса и полнейшее отсутствие какого-либо связного сюжета, где герои бы развивались и проходили все 9 кругов ада, образно выражаясь, но интересно. эту книгу можно назвать милой вещицей, написанной для развлечения. впрочем, в предисловии автор и говорит об этом.
но что действительно удивило меня в этой книге: Бокаччо беззастенчиво попирает католическую церковь, представляя священников то глупцами, то развратниками. интересно, что в то время ему за эту книгу ничего не было. хотя, я не знакома еще с нюансами его биографии, а читала только несколько слов про него в рецензиях на книгу, так что не исключено, что его сожгли на костре.
мне не нравится, что я иногда сама бегу от того, что мне надо сделать, что просто жизненно необходимо, что нужно до потери пульса. я так ясно понимаю, что от этого зависит действительно многое, но ничего не могу с собой поделать. я постоянно нахожу дурацкие предлоги и откладываю дело. а если и начинаю его делать, пересиливая себя, то вскоре устаю и занимаюсь либо чтением, либо рисую. вот так вся жизнь и проходит: вокруг да около. я вращаюсь, как безмозглый хомяк в колесе, надеясь забраться на самый верх. но не получается. потому что это бесконечный, замкнутый круг.
моя комната составляет 5 шагов в длину и 4 шага в ширину. считая шкаф, стол, еще один шкаф для книг и кровать. И вот в этом маленьком узком пространстве я изо дня в день существую. сижу за столом, погруженная в учебу. подхожу к книжному шкафу, выбирая необходимую литературу. беру из стола кисти и бумагу, рисую. потом читаю, лежа на кровати. потом компьютер (в последнее время стало какой-то патологической необходимостью записывать свои мысли сюда). маюсь от безделья. и так от понедельника до субботы. в воскресенье выбираюсь с семьёй на пикники или в город.
и мне это надоело. и я даже не представляю, как это изменить. как вообще возможно вырваться из этого затхлого города, где на всю его площадь ни одного адекватного человека, с которым можно было бы действительно поговорить.
а мама с папой еще в негодовании, почему именно Петербург. хотя разрешают поступать. после всего что было. это счастье, что я добилась от них согласия.
одна надежда на то, что через год всё станет другим.

@темы: люди вокруг, книги, я, семья

---

чувствую, как меня практически все ненавидят. чувствую буквально кожей. и уверена, что это не вызвано моей обычной паранойей. к тому же отношение других ко мне при общении ясно говорит, что они рады были бы поскорее закончить этот неприятный для них контакт. впрочем, кто сказал, что для меня он приятный?
итак, сделав вывод из ряда событий со мной произошедших, решила, что моя практика говорить в лицо всем правду, работает. люди действительно потом либо шарахаются от тебя, либо ненавидят. правда глаза же колет. я ни капельки не расстроена, даже в какой-то мере рада наступившему блаженству и покою. теперь никто не будет трогать меня по пустякам. теперь никто не станет ко мне бегать со своей тупой болтовней не по теме. шикарно.
вчера вечером на меня напало что-то, и нарисовала портрет. ничей. просто голову. хотелось передать взгляд, который обращен в будущее. с надеждой и волнением. рисовала акварелью (мои новые краски просто замечательны). осталась довольна, хотя мне еще далеко до того, что я хотела показать и изобразить в законченном варианте. сегодня вечером буду продолжать, ибо с новой акварелью работать невообразимо приятно. она настолько яркая, живая. теперь всегда буду покупать акварель в тюбиках. правда, у нее есть одно противное свойство: засыхать прямо внутри через пару месяцев. да и не всегда возможно рассчитать сколько краски тебе понадобиться, поэтому выдавливаешь непомерно много. приходиться оставлять ее прямо на палитре. но на следующий день она уже не такая мягкая, а засохшая и противная.
еще купила тушь с перьевыми ручками. у меня есть одна странная привычка: писать именно таким образом письма неведомо кому. я потом складываю их в папку и перечитываю на досуге. там, в принципе, сплошные рассуждения, не интересные, наверное, никому, кроме меня. потому что я изливала душу в эти письма, когда было совсем невмоготу. впрочем, есть там и пару философских, где я рассуждаю о дружбе, о душе, о любви, как ни странно. есть и такие, где я пишу о творчестве: о том, что делаю. какие рисунки создаю, какие стихи пишу, какие сочиняю рассказы, какие читаю книги и анализирую картины. иногда кажется, что эти письма, собранные в хронологическом порядке, рассказывают обо мне всё. лучше любого дневника. порой интересно читать их и прослеживать, как и от чего менялись мои предпочтения, взгляды, мысли.

@темы: люди вокруг, я, арт, творчество

---

хочу сказать всем тем людям, которые что-то от меня постоянно требуют, которые вечно бегут ко мне со своим лицемерным нытьем и которые считаю меня якобы своим другом, как они меня все задолбали. но не могу, потому что, потому что нельзя. потому что меня учили не сквернословить и быть белой и пушистой. а не получается никак при моем отношении к жизни и к людям вообще. я иногда просто не могу понять их эти привычки сбиться в одну кучу, и считать себя там якобы индивидом. боже. дай мне сил вытерпеть присутствие этих фальшивых и пустых людей, которые раскидываются дешевыми фразами, которые за спиной гадят друг на друга и которые живут непонятно как и непонятно для чего.
сложно бросить общение с человеком, который повис на тебе всем своим тяжелым отсутствием интеллекта и такта, липнет, как пиявка, пьет кровь, как комар и постоянно насилует мозг своими привычками, тупыми "рассуждениями" не в тему. в последнее время я стала очень уж конкретно высказывать в лицо этой даме всё, что о ней думаю и о ее мыслях в частности. из-за чего между нами появилась некая холодность, что меня странно радует, но это неопределенное отношение где-то посередине между абсолютными безразличными друг к другу знакомыми и "мы с тамарой ходим парой" уже надоедает. недавно думала, как так получилось, что я ее к себе подпустила. это же так непохоже на меня. странно, я наверное, была не в своем уме. я ведь не помню даже как это произошло. и мне это жутко надоело. не хочу никого. точнее, хочу, но уже просто разочаровалась и перестала ждать. таких людей, которых можно назвать человеком в полном смысле этого слова нет. еще не встречала.
я одна понимаю всё прелесть "Войны и мира"? не видела еще ни одного человека, который полностью бы прочел это произведение и которому оно бы хотя бы понравилось. как тупы и плоски умишки моих одноклассников, не могущих понять всю драму и трагедию внутреннего мира Болконского, Пьера, которые Наташу Ростову считают пустоголовой куклой, а княжну Марью ограниченной старой девой. боже. а это их нытье по поводу описания сражений. нет, я не понимаю. я упивалась описанием сражений, потому что они настолько эпичны, что это лучше любого фильма в 3D. обожаю этот роман. просто до дрожи.
а меня называют сумасшедшей и крутят пальцем у виска по поводу моей повернутости на книгах и литературе.

@темы: ненавижу, люди вокруг, книги, я

---

периодически зашкаливает непонятное состояние, при котором ходишь всем и вся недовольная. самое потрясающее, что при этом хочется пойти к стайке знакомых людей и повозмущаться вместе с ними, что, в принципе, противоречит моей натуре одиночки. да и солидарность воспринимается мной просто как пребывание в стаде. не люблю такое. мама всегда говорила, что я -асоциальная личность. ну ладно. печально только то, что мне приходится занимать нелюбимым делом, потому что надо. недавно рассуждала на эту тему, и так не смогла прийти ни к чему утешительному. мой прошлый опыт, когда я пыталась жить лишь в свое удовольствие, доказывает, что со стороны это выглядит, как будто ты порядочный скот, да и совесть гложет.
Radiohead невероятны. мой уровень английского не позволяет понять всю песню от слова до слова, но общий смысл я всё же улавливаю (надеюсь, по крайней мере), да и атмосфера у песен есть. мне нравится такая музыка. не знаю, как описать это (мои попытки описать музыку всегда увенчивались неудачей), но мне нравятся их мотивы, настроение их песен, да и голос Тома Йорка просто поражает своими оттенками звучания. завораживает. вики говорит, что они поют арт-рок. ума не приложу, что это такое и чем оно отличается от обычного, но мне нравится. безумно.

@музыка: Radiohead - Knives Out

@темы: люди вокруг, я, музыка, понравилось